Esta profesión da mucho de si, hay muchísimas anécdotas que contar, estas primeras son las que hemos pasado desde la página antigua, pero espero que sigáis participando y contando esas cosas que tanto os hicieron reír en aquella guardia...

Operadora: - Señora, dígame las letras de la matrícula.
Alertante: - AS
Operadora: - ¿Alicante-Sevilla?
Alertante: - No, Alicante-Segovia
¿?
Yo me pregunto qué hubiera ocurrido si la operadora aplica el ICAO, jeje.
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Operador: - ¿La tarjeta es VISA?
Alertante: No, es de esas que sirven para sacar dinero de los cajeros...
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Operadora: (pidiendo referencias) -.¿por dónde queda su casa?
Alertante: - Por detrás del colegio.
Operadora: - bien, ¿y por dónde sangra su madre?
Alertante: ... por detrás del colegio.
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Alertante: Tenemos aquí un simulacro de infarto!!!!

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Operador: - (...) ¿el señor está respirando?
Alertante: - No lo sé, no llevo puestas las lentillas.

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persona que llama porque la amenazan con un machete:

Operador: - ¿Está usted herido?
Alertante: - ¿bebido? ¡Yo no estoy bebido!

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Operador: Emergencias ¿dígame?

Señora: No sé si es aquí dónde tengo que llamar, pero ya he llamado a tantos sitios que (bla, bla, bla....)

O: (cortando a la sra) Esto es un servicio de emergencias del Gobierno para policía, ambulancias y bomberos ¿necesita ese tipo de ayuda?

Sra: Mira, es que llamo al cementerio de X y nadie me coge el teléfono y siempre me sale el contestador ¿y sabe lo que les dejé en el mensaje? que son unos sinvergüenzas...

O: ....

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Publicada por templagaitas

En la sala del 085, una madrugada de hace ya bastantes años, se recibe una llamada del 112 en que un alertante tartamudo avisa de un incendio. Deja su nombre, direccion y telefono.

Los bomberos llegan al lugar y no encuentran ningun incendio. Piden al operador que confirme el aviso.

El operador llama al numero facilitado por el alertante y responde una señora:
-¿¿¿Otra vez???. ¡Estamos hartos de que nos llamen de madrugada!. Alguien llama a todas partes dando el nombre de mi marido y nuestro telefono. Ya hemos hablado con la Policia un montón de veces.

El operador llama al 112 y pide confirmación del numero llamante, que no coincide con el facilitado por el alertante, y repite la llamada:
-Buenas noches, ¿Ha llamado Ud. al 112 avisando de un incendio?
-No ¿eh?, ¡Que yo no he sido! ¡¡Que le juro a Ud. que no he sido yo!!
-Disculpe, señor, pero el numero ha quedado registrado, el alertante tenia su misma voz y tambien tartamudeaba.....
El alertante cuelga el teléfono.

A los diez minutos, llaman desde el parque de bomberos. El sargento, aguantando la risa, le dice al operador:
-Ha venido un tartamudo, ¡¡ a jurar que el que ha llamado no ha sido él !!

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También de Templagaitas

 Una un poco cruel:

Una dotación va a un fuego de matorrales cerca de la playa, pero no ven nada anormal y piden confirmación. Llamamos a la alertante:

-Si, habia un fuego muy grande, pero vinieron los chinitos y lo apagaron.
-¿Chinitos? ¿Que chinitos?.
-Muchos chinitos que salieron del hotel

????????????????????

Pasamos la información al cabo:

-Hay un hotel en construcción justo enfrente. Iré a preguntar.

A los dos minutos llama el cabo:

-He entrado en la obra... ¡ Y todos los chinos han salido corriendo !

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De zdravey112

Atentos en las ciudades con mar....
Op. Emergencias 112
llmte: hola, que queria informar que aqui se esta quemando un barco, y hay gente cerca mirandolo, pero nadie hace nada
Op. digame en que zona esta, sr?
Llmte. En la crtra X, que va a X.
op. pero alli no hay mar, sr. esta seguro de la localizacion?
Lmte. siiiiiiiiiii, lo sabre yo, que llevo el barco en el remolque del camion.

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El de la obra buenísimo, pero el del barco me ha traído a la memoria una anécdota que me contaron hace muuuucho tiempo en una visita el INTA (Instituto Nacional de Técnica Aeroespacial), que son los que siguen las radiobalizas de los barcos siniestrados, entre otras cosas.

En pantalla les salió la activación de un barco, pero las coordenadas eran de tierra y se movía, no entendían que pasaba y mandaron ayuda, ya que también controlan radio balizas para escaladores y otros vehículos, el problema es que aquella señal no era estática, sino que se movía, total, cuando dieron con ella descubrieron que era la de un barco en un remolque, que se había activado accidentalmente y estaba cruzando la península

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Operadora: dígame su teléfono
Llamante: Un Nokia

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De zdravey112

Buenas amigos

Como se os quedaria la cara, si una noche tranquila de verano, a eso de las 4 de la mañana, llama un buen hombre, asustado a mas no poder pidiendo ayuda desesperadamente?
En principio, nervios, pq lo primero que piensas es que alguna emergencia vital hay...
pero al pedirle al llmte que es lo que sucede, y este, mas nervioso todavia, decir que "hay una rata encima de mi ordenador, y quiero que vengan a matarla!!!"
no sabemos como reaccionar, verdad?

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De 5559djt

hola soy enfermera nueva en el foro, a lo mejor mis anecdotas son un poco mas sosas. trabajo en una UVI secundara y os pongo un pequeño ejemplo del mal uso de este servicio:
-locutor: teneis un niño para trasladar del hospital comarcal al infantil con HUNDIMIENTO CRANEAL
-medico: vamos para alla.
lo primero que pense fue un niño con un martillo en la cabeza o algo semejante y resulta que no, ¡¡NO!!
era un niño que estaba en la sala de espera con los padres.
-medico que llama al pediatra por telefoni: poque este niño precisa una UVI?
-pediatra por telefono: es que necesita vigilancia medica
-medico:??????????????? y por que no lo vigilaba nadie hasta ahora??????
conclusion: tuvimos que hacer de taxitas de una famila acojonada poque su hijo se cayo del columpio y se golpeo con él al lavantarse, cosa que a casi todos los niños le pasa. apunto que la placa salia limpia.

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De 5559djt

en otra ocasion llaman a mis compañeros para ir a recoger a un paciente psiquiatrico a su domicilio xq al parecer estaba violento, agresivo etc. la policia nacional estabsa en la casa.
cuando llegaron el buen señor estaba acojonado en un rincon de su habitacion.
al parecer habian sido sus "amigos" los que llamaron dando el aviso tras una noche de juerga, y se presento una dotacion de policia nacional a saco en su casa para reducirle. ¡para darles de tortas a todos!

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De prioridad0

Bueno a mi recientemente me han activado por una lumbalgia aguda vegetativa, diagnostico dado por un medico de la sala de coordinacion del 112 en canarias,

Cuando llegamos al lugar del servicio paciente que tras levantar saco de papas le duele la espalda, jeje

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 EL MANUAL DEL 50 BARRA

Por Jose Luis Alvarez. (Conductor/T.T.S Uvi-movil).

Cierto día cayó en mis manos un manuscrito anónimo que circula por los
hospitales, sobre el modo y costumbres de los pacientes que acuden a un
servicio de urgencias, que cariñosamente son apodados los "50 barra".


1.- Utilice siempre que pueda, el transporte público o sea la ambulancia
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal,
sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla,
cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario(p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....). Diga la prueba que desea: TAC, electrograma, analís, resonancia...
5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.
6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas del Valle del Ebro pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )
7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.
8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!!
Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe, asomándose en la anamnesis contradiciendo lo que diga el paciente
12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....) Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente...)
14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estógamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....
16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar que la vida de su familiar está en peligro!..
19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas "listo" para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo patognómico de la tribu POYOSI).
Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que
quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos
gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija
una ambulancia para volver a casa.
24.- Cuando coja el ascensor, para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta que "todo lo que sube baja".

Espero que esta pequeña guía de consejos, sea de su agrado y es que muchas veces las cosas son diferentes dependiendo del color del cristal con que se
mira. Se despide un médico "resistente" de Zaragoza contento por haber sobrevivido una guardia más y poder contarlo.

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De mariancilla

Una llamada al 061...
Operador: 061, digame
Alertante: Llamaba para cagarme en vuestra p*** madre, hijos de p***, cab*** de mierda...te has enterao
O: Veo que no necesita ayuda
A: ¿ayuda? psicológica tal vez para aguantar a tanto hijo de p*** con placa y pistola
O: Señor está llamando a las ambulancias.
A: ....ah sí?.....
O: .....
A: Y ¿Cuál es el telefono de la policia?
O:092
A: Ah, vale gracias ....

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Jejeje, buena la del 061, os pongo un correo que me acaba de llegar como "Caso real", lo dudo, pero está gracioso...

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días..
- Si,Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un
>paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama A++++ C++++++ O++++ y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera L+++ C+++, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente A++++ C++++ O++++ de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Q+++ ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de A++++ C++++ O++++ de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy A++++ C++++ O++++ y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me dice un carallo.
  

Operador: - Emérgencias, ¿dígame?
Alertante: - ¿qué número tengo que marcar para llamar al 091?
O: - ....... El 091, señor.
A: - ¿Sí?
O: - Sí, el 091, señor.
A: - Entonces, ¿marco el cero, nueve, uno?
O: - Sí, señor.
A: - Gracias.
O: - (estupefacto). De nada.
  

Pedro Escribió: [Ver Mensaje]

Si ve un fantasma, no llame al 112
 

- Sos Navarra recibe más de un millón de llamadas al año, pero no todas son para dar parte de una emergencia. En muchos casos, ni siquiera una falsa alarma. Éstas son algunas de las llamadas más curiosas que ha recibido el 112.
- Hay llamadas para saber dónde se puede comprar hielo seco, para que les ayuden a hacer la declaración de la renta y por accidentes imaginarios
UN millón de llamadas al año dan para mucho. A partir de ellas, por ejemplo, Sos Navarra gestionó el año pasado más de 285.000 incidentes. Pero también, con demasiada frecuencia, al otro lado del teléfono que suena en la sala del 112 no hay una emergencia, ni siquiera una falsa alarma, sino una pregunta para saber quién vende hielo seco con el que enviar calamares a Escocia, una duda sobre la declaración de la renta... e incluso fantasmas.
En Sos Navarra se recuerda que una mujer telefoneó una noche y sus primeras palabras fueron: "He visto un fantasma en el pasillo". El operador le preguntó si había entrado alguien en casa, por si pudiera tratarse de un robo, pero ella respondió que no, que había visto unas sombras y que eran de fantasmas. Se envió una patrulla de la policía, por si acaso, pero allí no había entrado nadie. Físico, al menos.

Las anécdotas de este tipo, sobre visiones que llenarían unos minutos en el programa de Iker Jiménez, no terminan ahí. Una señora telefoneó un día avisando de un accidente laboral en la calle Gorriti de Pamplona. Afirmaba alertada que un obrero había caído desde un andamio. Se movilizaron todos los recursos de emergencia, pero al llegar a la calle Gorriti todo era tranquilidad. Ni rastro de un accidente laboral. El operador de Sos Navarra telefoneó a la señora, pero ella insistía, que sí, que un obrero se había precipitado al vacío. "Pero si estamos ahí y no vemos nada", le espetaron desde Sos Navarra, "¿dónde está usted?". "En San Jorge", contestó. "¿Y entonces?" "Dijo que le había venido un flash a la cabeza sobre el accidente", recuerdan riendo en Sos Navarra.

Ante la duda, hay que llamar

Los responsables de la Agencia Navarra de Emergencias (ANE) recomiendan a todos los ciudadanos que ante cualquier sospecha de emergencia, llamen siempre al 112, porque una humareda puede ser el polvo que levanta un tractor, pero también un incendio. Es cierto, asimismo, que las llamadas del "por si acaso" dan pie a episodios curiosos, como el que le pasó a un vecino de Pamplona. "Ha habido un crimen pasional en el piso de arriba, tengo un charco de sangre en mi balcón", dijo en su llamada. Se enviaron los recursos, y en efecto, una charca de líquido rojo cubría el suelo de la terraza. Pero cuando subieron al piso de arriba, ni crimen ni agresión, simplemente una pieza de cordero recién comprado de la carnicería que goteaba sangre. En este tipo de llamadas, la actualidad informativa es tierra de cultivo de sospechas. "Cuando salió el tema de la gripe aviar nos llamaban muchísimo: Mire, que he visto un pato que anda raro donde el Arga. Pues oiga, es que los patos andan raro...", cuenta entre risas un trabajador de Sos Navarra.

Que sucedan historias así es inevitable, porque no toda percepción de una emergencia surge de una emergencia real. Pero lo que sí querrían evitar en Sos Navarra son las llamadas que no obedecen a una emergencia ni a una sospecha, sino a una consulta. Ante el desconocimiento de dónde preguntar, muchos tiran por el camino más conocido: el 112. Aquí se encuentran las dudas sobre el estado de las carreteras, los que piden ambulancias para ir a una una rehabilitación, apagones de luz... Y hay otras más rebuscadas, como un hombre que llamó para saber a qué proveedor podía comprar hielo seco porque quería enviar calamares a Escocia, el que telefoneó de madrugada para pedir que le ayudaran en la declaración de la renta, o el que solicitaba que fueran a recoger un preservativo usado que había aparecido en su mesilla para hacerle la prueba del ADN, porque no era suyo. David Sáinz Jiménez, director de la ANE, pide responsabilidad: "El mal uso de los recursos hace que otro los pueda necesitar y no lo tenga. Las necesidades no cubiertas, como cuando se va la luz, no son una emergencia a no ser que genere un riesgo". También subraya que siempre "se calibra la intensidad de la respuesta a la intensidad de la emergencia". Y en un millón de llamadas, hay muchas intensidades: "Una señora llamó diciendo que el ascensor se le había tragado el perro. Los bomberos estaban en una emergencia, y cuando llegaron sólo pudieron rescatar el cadáver".

Otro caso muy diferente es del que llama con mala fe, por avisos de bomba falsos, por ejemplo. Como medida disuasoria, deberían saber que todas las llamadas se graban, al igual que los números, aunque se oculten. Y la justicia actúa, porque el mal uso intencionado de una línea de emergencias es sancionable. En otros casos, sobre todo con niños, no hace falta llegar a este extremo. "Dicen alguna tontería y cuelgan. Y alguna vez hemos devuelto la llamada a su casa y nos ha cogido otra vez el crío. "¿Has llamado al 112, verdad? Pásanos a tu padre". Y entonces te suplican "no, por favor, no, perdona..." y les decimos: "Vale, pero manda una carta disculpándote". Y ya tenemos más de una docena de cartas", sonríen.

 

http://www.diariodenavarra.es/20080...sucesos&chnl=10